Tu sais que tu es parent, quand…

• Tu connais la signification des mots “liniment oléo-calcaire”, “ chancelière”, “cosy”…

• Il y a chez toi plus de flacons roses de Doliprane Nourrissons que de bouteilles de vin.

• Tu sais que Diego est le cousin de Dora, et que son pote c’est Bébé Jaguar. En bonus, tu maitrises la chanson du lutin grognon qu’est cachéééééé sous le pont.

• Te lever à 9 heures est un cadeau divin, une grasse mat’ de compétition.

• Tu n’as aucun complexe à renifler les fesses de ton enfant pour vérifier si la couche est pleine. Même en public.

• Tu as le numéro du pédiatre en favori dans ton téléphone.

• Tu es expert en “évitage” de Lego qui traînent au sol et que tu es pieds nus. Même de nuit. Même en marche arrière.

• Tu es hyper fort(e) pour faire semblant de dormir et que ce soit ton conjoint(e) qui se lève en pleine nuit.

• Tu connais très exactement les vertus des différentes eaux minérales (celles qui constipent, celles qui “aident”).

• Tu attends que le petit bonhomme soit vert pour traverser. Même quand tu es seul et que la rue est déserte. Et que tu es grave pressé.

• Tu connais par cœur la date de sortie du DVD de La Reine des neiges (c’était le 4 avril pour ceux qui ne suivent pas).

• Ton seul et unique critère de recherche pour louer une maison l’été c’est : la piscine sécurisée. “On sera à 4 dans une chambre de 10m2 ? Pas grave du moment que la piscine a une barrière. Merci.”

• Tu conseilles à tes amis d’arriver à 19 heures, s’ils veulent voir tes enfants avant le diner. Et qu’ils arrivent à 20 h 30.

• Ton salon est une annexe de boutique Toys r’ us.

• Tu sais reconnaître à l’œil de quoi sont composés les petits pots pour bébé (nan, j’rigole, c’est impossible. Même en goûtant. Même en lisant l’étiquette, t’es pas sûre)

• Tu as du rendre ta carte d’abonnement cinéma. La mort dans l’âme.

• Quand la boîte à gants de ta voiture contient des gerbi-bags, de la Coculine et du Nausicalm.

• Tu es pris du syndrome Delon, et parle de toi à la troisième personne. “Maman va changer ta couche. Maman fait pipi. Maman voudrait un peu d’intimité.”

• Tu commentes tout ce que tu fais à haute voix en combo mode Delon. “Maman sort l’assiette. Maman t’apporte à manger. Maman n’est pas contente que tu lui aies jeté de la purée dans les cheveux. Maman veut un Lexo.”

• Quand tu cherches à tout recycler en activité manuelle. “Tiens… ces rouleaux de PQ vides, est-ce qu’on ne pourrait pas les transformer en château de princesse ?”

Cette liste est non exhaustive, évidemment, à vous de la compléter !

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